kay★Capricious Story

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<幸福の木>を枯らしたことがある女、kayです。

ちょっと今日はマジメに書いてみようと思います。

このブログを読んでくれてる人の中には知ってくれてる人も
いると思いますが、あたしは病気です。

こんなんぶっちゃけていいのかな。って疑問やけど、得意の<まぁ、いっか☆>で。

告知されたときは誰も手がつけられないくらい荒れてました。
でも、そんな時に出会い、あたしを救ってくれたのはあたしの大切な人でした。

そして、今日も救われました。

今のあたしは薬がないと生きていけません。
その薬のせいもあって胃潰瘍ができました。
薬がないとダメやのに飲んだら胃潰瘍できるなんて。ケッ。

で、久しぶりにマイナス思考街道まっしぐらなわけやったんです。

ネガティブな自分に本気でむかついてました。
『もう、ムリ。』って思いました。

今のあたしには誰の声も届かないって思いました。
全部がムダに思えてました。

でも、大切な人はそんなあたしでも諦めずに接してくれました。

ました。ました。で、アホな子の日記みたいになってるね。ケッ。

いっぱい感謝しないとダメやね。
なんて言ったら伝わるのかな。
あたし、なんにもできないけど許してね。

そういえば、あたしたちのことを誰かが<リアルセカチュー>とか言ってたっけ。
でも、あたしは死なないよ。


どうか、大切な人が笑顔でいられますように。


『そんな危険を味わえるのも特別だとは思わないか?

そんなリスクを背負った自分を信じようとは思わないか?

待っているのはボクらの時代。
輝かしい光の世界。
どんな危険が待っていようともその光を追い続けて。』 <Days/大友ジュン>

100回は聴いた。てへ☆
<はたまた>を<はてまて>と言っていた女、kayです。

だって使うときないもんね☆

最近なんだかよ~わからんのです。なんだかね。なんだか。

先週くらいから胃がメリメリ痛くってね。
うずくまるくらい痛かったんやけどね、負けず嫌いなもんで
病院にも行かずだったんやけど、どうにもこうにも痛いもんで
アホ頭のついでに見てもらったのさ。

そしたらけっこうえらいことになってて、きのう胃カメラ飲んだんやけども
なんと潰瘍ができとりまして、しかもご丁寧に出血までしとりましたとさ。

おまけに治りかけてるそうで。 あら、それはどうも。って思ったけど
あたしもなんだかデリケートにできてるみたいで、ちょいと嬉しかったのさ。

図太い女ではないことを体で証明してみたんやけども。 どやさ?
勝手に治るあたりやっぱり図太いね。 どやさ?
あっ。そういえば彼氏が『どやさ。ってなぁに?』って言ってたっけ。 まぁ、いっか☆

半分は優しさでできてると豪語してるそんな彼氏が『溜め込まないで何でも話してね。』って
言ってくれたんやけど、30時間以上も寝てなくての発言だから寝言に近いね。
いや。120ぱーせんと嬉しいんやけどね☆

そうゆうあたしも半分寝てたから、本当に言っていたのか、
はたまた誰が言ったのかはわからんのですけども。

あっ、使ったね。こうゆう時に使うのね。

と、書いてみたんやけど気の利いたオチも見当たらないので、
ちょっと落としときます。

胃潰瘍かぃよぉぉぉ~!!! あら。やだ。 ってなんなの?この日記。
新幹線で視線を感じ『見られてるわ!』と、勘違いが止まらない女、kayです。

じゅんちゃんのライヴやったんで新幹線に乗って行きました。

あたしが車内でマネケンのワッフルをムシャムシャ食べてると
通路を挟んで隣に座っていた小太りなおじさんがあたしを見つめていました。

『わっ!めっちゃ見られてるわ~☆』って思っていたら、
おじさんは駅で買ったお弁当を出し食べ始めました。

そして、そのお弁当を食べ終わった直後、車内販売でお弁当を買い
また食べ始めました。

よっぽどお腹すいてたんやなぁ・・・。

20分くらい経ってさっきの車内販売のおねぇさんがUターンして
戻ってきました。

『すいませぇ~ん!お弁当ひとつ。』と、またお弁当を買うおじさん。

実はそのおじさん、新幹線に乗っている2時間くらいの間に5つほど
お弁当を食べていました。

どんなけ腹ペコやねん!!!!

あっ!そうか!!あたしが見つめられてたんじゃなくて、
あたしが食べてたワッフルを見つめてたんかぁ。。。納得!!

もしかしてお気づきですか?ライヴレポが苦手なことを…。
タイトルは<大友ジュンライヴ>やのにねぇ。。。

8割、ドラムの136さんを見ていたんでレポれませぇ~ん。(笑)

じゅんちゃんのニコニコしながら歌う姿あたし大好きですよ。

ライヴとかって実際見てみないとわからないんで是非、足を運んでみてください☆

関西チームの人、8月下旬予定あけといてください!よろちくびっ(古っ)

めっちゃ暑いのにエクステつけて人の3倍暑苦しい女、kayです。

毎回、彼氏とのやり取りの話でごめんなさい。

今日はなぜか都道府県の話になりました。

彼氏が『お前、日本の都道府県の数知ってる?』とバカにしてきたので
『知ってるわ!!46都道府県やろ?』って自信満々に言ってやりました。

彼氏 『知ってるんだ!お前のことだから知らないと思ったよ!』

あたし 『んなアホな。まぁ43と46迷ったけどね。ヾ(´ε`*)ゝ 』

彼氏 『じゃあ、一個ずつ言っていこうよ!』

あたし 『いいよ!あたしからね。えっと…北海道!!』

メモを取りながらあたしたちは都道府県をひとつずつ言い始めました。

とってもかしこいあたしたちはスラスラ言えましたが、
どうしても最後のひとつの46個目が出てきませんでした。

彼氏 『あと一個どこだろう??』

あたし 『じゃあ、答え合わせする??ネットで調べるわ!』

そうしてネットで検索しようとしたとき彼氏が

『あっ!!!山梨だ!!!!これで46都道府県全部だね!』って答えてくれました。

まぁ、せっかくやし全部言っていくことにしました。

北海道、青森、秋田……

福岡、宮崎、鹿児島、大分……

彼氏 『えーーーーー!!!大分???』

あたし 『大分なんか2人とも言ってないやん!!!都道府県って47ちゃうかった??』

彼氏 『そうだ!47都道府県だ!!!』

めでたし。めでたし。

ちなみに彼氏は東京6大学の明○大学出身です。
ちなみにあたしは医大中退です。 てへ☆てへ☆てへ☆
いとこからのメールがギャル文字でいつも解読できない女、kayです。トホホ。

彼氏が4文字しりとりをしようと言ってきたので
仕方なく付き合ってあげました。仕方なく。仕方なく。

4文字なのでこの前の3文字しりとりよりも簡単やから
お互いひたすら言い合っていました。

30分を過ぎたあたりからめんどくさくなってきて、あたしやる気ゼロでした。

彼氏 『イチジク!(o^∇^o)ノ 』

あたし 『靴底!(-_-;)』

彼氏 『高校!(o^∇^o)ノ 』

あたし 『馬たち!(-_-;)』

彼氏 『調子!!(o^∇^o)ノ 』

あたし 『鹿たち!!(-_-;)』

彼氏 『沈黙!!o(>_<)o』

あたし 『熊たち!!(-_-;)』

彼氏 『チョーク!!(T_T)』

あたし 『クコの実!!┐(´ー`;)┌』

彼氏 『水とか!?(≧▽≦)』

あたし 『カニかも!!(;一_一)』
  
彼氏 『桃です!(+_+)』

あたし 『好きなん?ヾ(´ε`*)ゝ』

あーーーー!!!!終わってしもたぁぁぁ~!!

あたし負けたやん!! こんなんしりとりちゃうわっ!!凸(-_-;*)
以前、友達に『夕樹舞子に似てるね!』って言われた女、kayです。

誰やねんっ!? いや。うそ。知ってる。ビデオ屋に確認に行ったもんね☆


男の人は年齢を重ねるごとにフェチの場所が変わっていくらしいです。

ごくごく一般的なのは、おっぱいから始まって徐々に下に下がっていくんやってね。

彼氏も例外ではなく、まずはおっぱいから入学したんやって。

『じゃあ今はどこらへんなん?(^∀^)』って聞いたら、

『俺は今はおっぱいは無事に卒業して腰のくびれにいるよ!
まぁ、富士山で言えばまだ三合目あたりかな。( ̄ー ̄)y-゜゜゜フウ~』
ってなぜかめっちゃカッコつけて言ってました。

半ば呆れて『じゃあ、一番下までいったらどうなるん?(・・?)』
って聞いたら、

『そりゃ~お前、うなじ、鎖骨と来て最後にはおっぱいに帰るのさ。( ̄ー ̄)y-゜゜゜フウ~』
ってなぜか意味もなくダンディに語ってました。


もし、飛び級していきなり彼氏がおっぱいに戻って来たらどうしよう…。

あたし、絶対単位取れへんわ!!(+_+)
06-07-06_01-39.jpgマンゴーにはまってる女、kayです。
もう全部食べちゃってないもんねぇ~☆

今日、彼氏から相談を受けました。

彼氏 『横の髪質がモアンってしててヤなんだよねぇ。』

あたし 『モアンって何?』

彼氏 『横がモアンってなってるんだよ!』

わからんわっ!モアンってなによ?

てか、『モアン、モアン。』って何回ゆうねん。

挙句の果てには、『大丈夫?ちゃんと伝わってる?わかる?』って、
アホな子と話してるみたいになってるやぁ~ん。

心配せんでも伝わってないからねぇ~☆


そして、今日はもういっちょ☆☆img21345154.jpg

たまにこのブログにコメントくれるグラフィックデザイナーの
azmちゃんがTシャツコンテストで優勝して、
そのTシャツが販売されてまぁ~す!!

GAZEL(ガゼル)って名前ね。

激アツ!一大ブームのTシャツ
売れて売れて大変!品切れ間近!
即ゲット!これからはサイバー系!

うそ。いや。ほんま。彼女がこうゆうてたんで載せてみた。

http://item.rakuten.co.jp/achv/10000633/

こんなん書けるなんてあの子の頭はどうなってるんやろねぇ。

みんな、買ってねぇ。あたしも買ぉ~っとv(^∀^*)
06-07-04_00-07.jpg800円で体のたるみと戦う女、kayです。

つい最近まで3食昼寝付きの生活をしていたので
鈍った体を戻すために体操をしていました。

彼氏に『なんで痩せるときはおっぱいから痩せていって
太るときはおっぱいが最後なんやろ??』って言ったら、

『おっぱいは遅く出勤して早く帰る社長みたいだね(o^∇^o)ノ 』やって。

わかりづらいわっ!!

きわめつけに、

『ほら!社長出勤だよ!!!!』って。

おしいっ!!キミおしいわっ!!

それを言うなら・・・

重役出勤やろ!!??

勝ったね!完全に勝ったねっ!!あはは☆

ちょっとバカにしてたら、『お前はいっつもこんなんだよ!』って逆に言われました。

そう。何を隠そう、

<能ある鷹は爪を隠す>を<才ある鷹は能を隠す>って言ったのはこのあたしです。

<星になった少年>のことを<象になった少年>と言ったのもこのあたしです。

いやぁ~ん!kayちゃん、かわいい~。(≧▽≦) てへへのへ☆
バランスの悪いバランスボールでスーパーO脚が
治りつつあるかもしれない女、kayです。

彼氏に足の写メ送ったら『少年みたいな足だね!』って言われました。
わーい♪どうせ色気なんかないもんねぇ。わーい♪わーい♪

それはそうと、めったにケンカしないあたしたちでもね
たまには意識がすれ違うことだってあるんです。

相手を思いやる気持ちがそのときは欠けていたのかもね。
わかってるはずなんやけどね。

でね、彼氏が怒っててね軽く言い合いになったんです。


彼氏 『ゴメンって言ったじゃん。』

あたし 『そんなん聞いてへんわ!』

彼氏 『聞いてないお前が悪いんじゃん。』

あたし 『だって聞いてないんやもん!』

彼氏 『そんなの知らねぇよ。』

あたし 『……。』


この時、実はあたし怒られながら彼氏の標準語にドキドキしてました。(≧▽≦)
だって標準語で怒られることなんてほとんどないもんね☆


あれ??あたしなんで怒られてたんやったっけぇ?まぁいっか☆

反省の色なぁーーーーーーし!!щ( ̄∀ ̄)ш ケッケッケッ☆
愛用ドリンクは【きなこ牛乳】の女、kayです。

今日は彼氏が【3文字しりとり】をしようと言って来たので
仕方なく付き合ってあげました。 仕方なく。仕方なく。

あたし 『じゃあ、あたしから行くで!コップ!v( ̄ー ̄)』

彼氏 『プラス!』

あたし 『スープ!v( ̄ー ̄)』

彼氏 『…プーマ!』

あたし 『マップ!v( ̄ー ̄)』

彼氏 『…(;一_一)…あっ!プレオ!!o(^▽^)o』

あたし 『オンプ♪v( ̄ー ̄)』

彼氏 『…(-_-;)…!プレー!!!!!』

あたし 『レイプ!!!!!v( ̄ー ̄)』


彼氏 『……。もうねぇよ!凸(-_-;*)
    そうだ!一回だけ助け船を出して良い事にしない?v(^∀^;)』


何そのルール?なんで敵にヒントを出さなアカンねん!!
って思ったけど、とっても優しいあたしはヒントをあげました。


あたし 『ヒントはブランド名やで♪(^▽^)ノ』

彼氏 『……あっ!プラダ!!o(*^▽^*)o』

あたし 『ダンプ!!v( ̄ー ̄)』

彼氏 『バッカじゃねぇ~の!? プップコプップコ言いやがって!!( #` ¬´#) 』

あたし 『しゃ~ないやん!しりとりなんやから。早く言ってよ!』

彼氏 『…………。』


考えること3分。


彼氏 『…プラモ!!!!o(>_<)o』

あたし 『モップ!!v( ̄ー ̄)』

彼氏 『なんなのお前!? このブース、ブース!!\(*`∧´)/』

そう捨て台詞を言って彼氏は電話をプチッと切りました。

大人げないね。┐(´ー`;)┌フッ

あ~もうすぐ夏やしプール行きたいなぁ~!v(^∀^*)
前回のブログはやっぱりエグすぎたなぁ~って反省している女、kayです。

お詫びの意味も込めて今日はさわやかさを感じさせる言葉を贈りたいと思います。

それでは、いってみましょう。(o^∇^o)ノ


・真っ白いシャツ。

・高校球児の汗。

・子供たちの無邪気な笑顔。

・搾りたての牛乳。

・生まれたての子羊。

・ピーターパン。

・ピーターパン症候群。

・カリフォルニアのビーチ。

・刈り上げすぎのニート。

・エビちゃん。

・トシちゃん。


あれれ?なんか違うなぁ…。(*T∇T)ノ ノ

最近のブッ飛んだブログのせいでイメージダウンしたあたしのために
みなさんの爽やかになれる言葉を教えてくださいまし☆
images111.jpg『マークパンサー、globeやめたんやぁ~!』って思ってたら
奇跡のマジシャン<セロ>でした。
しかも、今日までそいつを<ゼロ>やと思ってた女、kayです。

とゆうことで、今日も下ネタです。

交通事故で追突することを『オカマほる』ってゆうよね。
これってすごい一般的になっちゃってるけど、めっちゃ卑猥よね。
だってお尻に突っ込むってことやもんね。(≧▽≦)キャー

こんな話をしててまたまたゲイに詳しい彼氏から
新しい知識を得ちゃいました。イエイ☆

ゲイの世界では当然男性しかいないけど、その中でも
女性役の人と男性役の人に分かれるらしいんです。

そのゲイの人たちがHするとき、男性役の人はお尻から入れてイクやんね。

で、その女性役の人もお尻から入れられながら自分でもイっちゃうんやって。

後ろから入れる→前から出る。

このことをその世界では<ところてん>ってゆうんやって!

卑猥すぎるけどうまい例えやわ。

これから暑くなるし、ところてんが恋しくなる季節やね。


って、こんな話聞いた後に食えるかいっ!!!!


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なんかエロいかんじがして<ファーストキッチン>のことを<ファッキン>と言えない女、kayです。

お久しぶりです。でもないか。元々日記の更新が遅いからね☆

てなわけで復活したのでご報告まで。
心配してくださった方々、ありがとうございます。マス。鱒。(コノクダリイイカゲンウザイネ。)

合宿なんかしてるとムダに考える時間ばっかりあってイヤになるね。
ネガティブワールドにどっぷり浸かっちゃうね。
おいてけぼり喰らってるみたいで…、いや。喰らってるんやけどね。

こんな時は彼氏に会いたくて会いたくてわがまま言っちゃったりしちゃったけど、
体調心配してくれたりで会うのお預け太郎になっちゃいました。クスン。

なんか今のあたしは<明日でいいや!>とか<今度でいいや!>とかがなくて、
<今>なんですね。今が大事なんです。

いや…、うそ。めんどくさいことは<明日でいいや!>って思うな。完全に。

でね、話は変わるけどさっき彼氏と話してて『何してたの?』って
聞いてきたから、『今日、親戚が来ててさぁ~。』って言ったら、

『えっ??紳介が来てたの!!??(@_@)』

ってマジでビックリしてはりました。

んなわけないやろっ!!!!

ビックリするわっ!!アホで間違いないな☆


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ここんところちょい体調悪くて、合宿行ってます。てへッ☆
『お帰りぃ~☆』なんて言ってくれる仲間たちは合宿卒業しちゃって
とっても退屈なロンリーガール、kayです。

冒頭分、長いわっ!もうなんも思いつかんわっ!!

今日もくだらない話です☆

我が家は<ダスキン>のモップをレンタルしてるんですが、
毎回、返却の前の日にうちのママはそのモップを小一時間ほどかけて洗います。

レンタルの意味ないやん!てか、ダスキンの意味全くないやん!!


なのでママに言ってやりました。


あたし 『ダスキンは洗わんとそのまま返すのがフツーやで!』


ママ 『そんなんこのまま返したら家がめっちゃ汚れてるって思われるやん!』


あたし 『キレイなモップ返されるほうがビックリされるやろ。使ってないみたいやん。』


ママ 『でも、こんなに汚いモップ返したら今度はもっとキレイになりますよ!
    ってゆう商品を勧められるやん!!』


あたし 『もし、勧められたらなんか理由つけて断ればいいやん。
     いつもは主人しかいないのでそんなにモップいっぱいあっても
     使うときがないんです…とかゆうとけばいいやん。』


ママ 『そんな嘘付いたらいっつも家にいるパパが悪いみたいやん。』


あ~もういいわ!話がブラックマヨネーズのネタみたいになってきて
めんどくさいし、ダスキンなんかどうでもいいわ。

どうせオチひん素人漫才、やめさせてもらうわ!

☆携帯からの投稿なので改行とか大丈夫ですか??☆
<言葉のはしばし>を<言葉のふしぶし>って言っていた女、kayです。

本当にネタがないので彼氏発信のネタを披露します。

今日は方言のお話です。

彼氏には秋田出身の友達がいるそうです。

秋田ではオチ○チンのことを<ガモ>って言うそうです。

なんか全然やらしくないね。何回でも言えるわ!

がも。ガモ。がも。ガモ。ほらね☆

この方言のせいで秋田では<フェラガモ>が全然売れないんやって。

そりゃそうやわな。<フェラ>と<ガモ>でダブルパンチやもんね。

いいとこひとつもないもんね。

1%の濁りもなく下ネタやもんね。

『もんね。』ばっかりやと頭悪い子みたいやね。まぁいっか☆
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